Retrouver une intimité dans son couple après bébé

Devenir parents est un véritable bouleversement physique et émotionnel pour soi et pour son couple et la question du sexe en fait partie. Quand et comment retrouver une intimité dans son couple après l’arrivée de bébé? Pourquoi je n’ai plus de désir ? Va-t-il revenir ? Voici quelques exemples de questions que se posent souvent les jeunes parents. Pour nous apporter des éléments de réponses et nous aider à prendre du recul sur un sujet délicat et souvent culpabilisant, nous avons interviewé Roxane Magaz, psychologue et sexothérapeute à Genève.

Roxane, de quoi les jeunes parents se plaignent-ils le plus quand ils viennent vous voir ?
Du manque d’informations de la part des professionnels ! Lors du suivi gynécologique post-partum, une ordonnance pour une pilule compatible avec l’allaitement est prescrite et les cicatrices sont contrôlées mais les questions concernant la reprise d’une activité sexuelle sont majoritairement taboues.

Alors à quoi ça ressemble la sexualité après un bébé ?
Tout d’abord, il est important de mentionner qu’il n’existe pas une sexualité mais bien deS sexualitéS.

Comment la grossesse a été vécue. Certains couples vivent une sexualité très épanouissante durant la grossesse (augmentation de la libido pour les deux conjoints, capacité à pouvoir érotiser le corps de la femme enceinte…). Mais pour certains, la grossesse a été un temps de distance physique entre les partenaires (peur de blesser le bébé, dégoût à l’idée de pénétrer sa partenaire…).

Contexte de l’accouchement. La manière dont l’accouchement a été vécu (épisiotomie, attitude du personnel soignant, utilisation de forceps…) joue un rôle important dans la manière dont la femme va réussir à se réapproprier son corps. À noter qu’un accouchement par césarienne ne veut pas dire qu’il y aura moins de difficultés ou de douleurs.

Rapport à ma sexualité. Il est important de rappeler qu’il n’existe pas uniquement la sexualité après grossesse mais également celle qui est vécue avant la grossesse. Certaines personnes ne trouvent pas forcément de plaisir et d’intérêt à la sexualité et les rapports intimes peuvent être uniquement vécus dans un projet de naissance. Au-delà de l’acte sexuel, il y a également la manière d’investir la relation qui joue un grand rôle (par ex. rapport à la séduction, l’importance de la tendresse).

(Re) découverte de sensations. Certaines femmes rapportent un réel plaisir à pouvoir enfin ré expérimenter des positions sexuelles plus diversifiées. Mais aussi, certaines femmes qui ont pris la pilule très jeune et qui ont fait le choix d’arrêter à la suite de leur grossesse, rapportent un retour de libido et une découverte de sensations nouvelles et plus intenses.

Est-ce normal d’avoir moins ou plus du tout de désir quand on devient maman ?
Plusieurs changements physiologiques expliquent la baisse de libido au post-partum :

Le rôle des hormones. La prolactine est une hormone sécrétée pour déclencher et maintenir la lactation. Cette hormone est également un inhibiteur de libido, il est tout à fait normal de ressentir une baisse d’envie. Cette période peut donc être plus ou moins longue notamment en fonction du temps de l’allaitement.

Dyspareunies secondaires fréquentes. La dyspareunie est définie comme une douleur génitale récurrente ou persistante. Hormis les déchirures et les cicatrices, la sécheresse vaginale est fréquente.

L’envie reviendra-t-elle naturellement ? Après combien de temps ? Quand s’inquiéter ?
Un accouchement par voie basse modifie provisoirement l’appareil génital. Il est donc normal que les sensations soient différentes et momentanément moins intenses. La rééducation périnéale peut commencer, en général, 6-8 semaines après l’accouchement. C’est pourquoi, les médecins parlent des 6 semaines théoriques. Toutefois, il n’y a pas de timing idéal. Cela doit se faire quand le couple est prêt. Certains attendent plusieurs mois et d’autres quelques jours.

Certaines femmes peuvent avoir du mal à concilier leur double identité, celle de la mère et celle de la femme. Dans ces cas-là, il est intéressant de se confronter à nos propres représentations autour de la sexualité (par ex: pourquoi est-ce que ça me dérange qu’on me touche la poitrine alors que j’allaite ?).

Comment retrouver une intimité au sein du couple ?
Capacité à switcher entre notre identité parentale et conjugale. Bien entendu, il peut être compliqué de réussir à jongler entre notre nouveau rôle de parent et celui d’amant. Les couples qui ont la capacité de pouvoir passer d’un rôle à l’autre avec facilité ou même de pouvoir érotiser ces deux identités auront une plus grande facilité à retrouver une intimité.

Idée de passer le cap. Il est totalement normal de ressentir de l’appréhension à l’idée de reprendre une intimité. Ne vous mettez aucune pression ou obligation, lâchez prise et si l’envie est présente, observez comment vous vous sentez et comment votre corps réagit. N’oubliez pas que tout rapport peut être interrompu, soyez donc à l’écoute de vos besoins et de ceux de votre partenaire

Prendre le temps de se retrouver à deux. Autorisez-vous un temps de tendresse sans culpabiliser. Ça peut être un moment de caresses ou simplement se retrouver à deux devant un bon film ou autour d’un café pour se demander comment ça va.

Est-ce que devenir parent, c’est accepter que sa sexualité évolue ?
L’arrivée d’un bébé est un facteur de déséquilibre dans la sexualité du couple. Comme mentionné plus haut, différents facteurs y contribuent : entre les nouveaux rôles des jeunes parents, les conséquences physiques de l’accouchement et la fatigue. Cependant, ce moment de crise peut également être l’occasion d’une sexualité nouvelle peut-être jamais découverte auparavant. En effet, c’est l’opportunité d’explorer, par exemple, une intimité où la pénétration phallus-vagin n’est pas au centre des ébats. C’est donc le moment d’être créatif et de se (re)séduire !

Avec l’arrivée de bébé, on peut ne plus se sentir femme (désirable/désirée), que faire ?
Les changements liés à l’image corporelle de la femme. Les changements physiques à la suite de l’accouchement peuvent être difficiles à vivre (les kilos en plus, les montées de lait, la couleur et la forme des aréoles qui peuvent changer…). Il est parfois compliqué de se réapproprier ce corps transformé par l’expérience de la maternité.

Se questionner sur notre propre rapport au corps et à notre féminité. Alors que certaines femmes évoquent un réel plaisir à retrouver leur corps après avoir cohabité avec un autre petit être pendant neuf mois, les changements physiques peuvent être plus difficiles à vivre pour certaines. Il me paraît donc important de se questionner : qu’est-ce que je trouve peu ou moins désirable ? Est-ce que j’imagine que cela dégoûte mon conjoint ?

Être bienveillante avec soi. Il est normal que le corps de la femme ne soit plus le même après la naissance mais n’oublions pas de lui dire bravo pour la prouesse qu’il vient d’accomplir ! Prenez le temps de vous regarder dans le miroir et de poser un regard indulgent et aimant sur ce corps capable de porter et de donner la vie.

Vos conseils pour éviter que le sexe ne devienne un sujet de dispute et préserver le couple ?
Répartitions des tâches. Il est à noter que les couples qui ont une répartition des tâches très genrée rencontrent plus de difficultés. L’entente est meilleure quand les deux partenaires comprennent la charge de travail au quotidien que demande un nouveau-né. Lorsque le père s’occupe également des tâches cela permet à la femme de se reposer ou d’avoir simplement le temps de prendre une bonne douche.

Discussions sur la sexualité et communication sur le vécu de chacun. Afin de prévenir des difficultés entre les partenaires, je conseillerais aux futurs parents d’aborder le sujet de la sexualité avant la naissance et durant le post-partum. En effet, il n’est pas rare que les pères vivent une grande incompréhension si les rapports intimes ne reprennent pas rapidement. Ainsi, il est aidant de rappeler les raisons d’une baisse de libido, l’existence de douleurs et l’impact d’une grande fatigue afin que le conjoint ne soit pas trop demandeur.

Un message à faire passer aux jeunes parents ?
Accepter de se faire aider. Même si l’on se dit qu’on va gérer seul, il n’y a aucune honte à demander un peu d’aide pour, par exemple, faire les courses ou un brin de ménage. Sensibiliser le partenaire et l’entourage à aider la maman est donc un facteur protecteur et facilitateur à la reprise d’une sexualité.

Être patient. L’arrivée du bébé est un grand changement dans la vie des jeunes parents. Donnez-vous du temps et de la tendresse, le corps suivra !

Ne pas hésiter à contacter des professionnels. Si l’on sent que quelque chose ne tourne pas rond ou simplement que l’on a des interrogations, des professionnels existent pour nous aider et nous guider (gynécologues, physiothérapeutes, sages-femmes, Doulas, psychologues, sexologues…). J’encourage notamment mes patientes à collaborer avec les Doulas. Les Doulas sont des professionnelles qui accompagnent émotionnellement et pratiquement la maman et le couple pendant la grossesse, l’accouchement et le post-partum. Je recommande fortement Rebeca Foëx-Castilla (Genève) et Corine Redondo-Lambert (Fribourg). Mais aussi, j’encourage les jeunes mamans et les couples à rechercher des lieux de paroles ouverts tels que le propose la communauté MotherStories.