We're convinced of the need to break the silence surrounding motherhood, and determined to lift taboos that shouldn't be taboos. By bearing witness, you are offering support and comfort to all women going through a similar ordeal without daring to talk about it. Thank you for them, thank you to you.
Anonymous testimonial
« Je suis tout d’abord maman d’un petit garçon depuis le 7 mai 2015. Il va avoir 4 ans. Je suis mam’ange. Ce mot-là, il y a quelques mois je ne le connaissais pas. La grossesse est pour tout le monde une chose magique, positive, une belle aventure. Lorsqu’une grossesse débute, on parle toujours des risques du premier trimestre, risque de fausse couche les premiers mois. Les 3 mois passés on souffle, on se dit que tout va bien. Pour nous, nous avons passé 3 échos avec succès. Tout va bien, bébé va bien. J’étais détendu, pas d’angoisses pas de stress. Le 29 mai échographie morphologique. On commence, le gynécologue fait ses mesures et là il nous dit qu’il trouve un ventricule un peu gros dans le cerveau puis la tête un peu petite en forme de citron. Il nous dit que ce n’est peut-être rien mais qu’il vaut mieux contrôler plus précisément. Je me suis uniquement arrêtée sur le fait qu’il y avait un problème. Nous repartons comme ça, en ne sachant pas ce qu’il se passe. Le gynécologue doit nous rappeler pour fixer un rdv pour le prochain contrôle. N’ayant pas plus d’informations, j’entreprends des démarches dans un cabinet privé et j’obtiens un rdv 2 jours plus tard. Deux jours à attendre, deux jours à angoisser de ne pas savoir. Mon mari lui ne réalisait pas. Le jour J arrive. Au bout de 5 min d’examen, la personne nous dit qu’elle pense savoir d’où vient le problème et qu’elle va chercher le médecin pour analyser l’écho. Elle nous dit c’est là colonne vertébrale, c’est un Spina Bifida, puis elle s’en va. Laissant un lourd silence, une lourde angoisse dans cette pièce sombre. Je n’osais pas bouger, je n’osais pas regarder mon mari. Je n’arrivais plus à réfléchir. Le médecin arrive, et commence à regarder l’échographie et écoute les explications de sa collègue et là, il nous explique. Votre bébé a une grave malformation au niveau de la colonne vertébrale. Le tube neural n’est pas fermé. Le liquide céphalo-rachidien ne circule pas et s’échappe dans le liquide amniotique. Il y a déjà de graves conséquences cérébrales. Il nous a expliqué les éventuelles lésions, conséquences et risques. Les différentes possibilités. Le ciel nous tombait sur la tête. Ce n’est pas ma vie là ? Ce n’est pas à moi à qui il parle. Ce n’est pas mon histoire. Ce professeur a pris son temps pour nous expliquer les choses, pour nous écouter. Puis nous sommes rentrés une nouvelle fois seuls à la maison désemparés face à cette horrible annonce. On nous a laissé comme dans le flou, en panique, sans aucun soutien psychologique. On s’est sentis démunis, trahis. On n’osait pas se parler ni prendre de décision. Les jours suivants, je ne sais plus si je suis dans la réalité. Je pleure beaucoup, je n’ose pas imaginer ce qu’il va se passer. Nous avons ensuite rencontré un autre professeur 2 jours plus tard qui confirme le même diagnostique que le précédent. Nous lui posons des questions sur la suite, sur la procédure et tout cela est difficile à entendre. Je tiens bon jusqu’à la fin de l’entretien puis je craque. Je sais qu’il n’y a qu’une décision possible pour nous. Nous ne pouvons offrir une vie de souffrance à notre enfant. Ce bébé n’a rien demandé. Il y a trop d’incertitudes. Le médecin nous dit de réfléchir, que nous ne pouvons pas affronter cette terrible épreuve dans cet état émotionnel. Mais en même temps comment voulez-vous qu’on réagisse? Les professionnels sont vraiment parfois indélicats. Notre dossier devait donc passer en commission le mardi suivant. Les médecins devaient analyser et donner leur accord pour pratiquer une interruption de grossesse. Encore 4 jours, 4 interminables jours seuls, à attendre. Le mardi nous avons l’autorisation de pratiquer cette interruption de grossesse. Je suis donc convoquée chez l’anesthésiste avec la sage-femme cadre de l’hôpital pour discuter et organiser cela. Les rdvs s’enchaînent. On nous a fait traverser le service de maternité en long en large et en travers avec ces mamans et ces bébés. Moi, enceinte, au milieu de ces femmes, sachant que dans quelques jours mon bébé serait mort. Cela a été très difficile psychologiquement. La sage-femme nous explique donc que je dois prendre des comprimés le samedi matin pour préparer le col de l’utérus avant d’être convoquée le lundi en salle de naissance pour déclencher l’accouchement. Je repars donc avec mes comprimés… Ces comprimés de la mort. Le samedi, je me lève, nous préparons le petit-déjeuner avec mon mari mais je n’ai pas vraiment faim. Tout le monde termine et je reste à table, avec ces 3 comprimés devant moi. Je les regarde et impossible de bouger, impossible de les porter à ma bouche. Je suis seule face à cela. Personne pour m’aider ni me rassurer… J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps, encore et encore pendant 45 minutes avant de réussir à les prendre.
So we're still at home, alone and waiting. My husband looks after our son and I survive. I have terrible crying spells that I can't get over. My son doesn't really understand what's going on. We explain it to him. This weekend has been very trying. I felt contractions and asked myself a lot of questions. Is the baby okay, does he know what's going to happen, is he in pain, am I going to be able to look at him and accompany him? Monday arrives, and I'm at 22 weeks' amenorrhea. We had to take care of our son, drop him off at the nanny's. It was very difficult for me. It was very difficult for me to leave him. We then went to the maternity ward, where we waited for 1 hour in the waiting room before going into the birth room and putting on that horrible hospital gown. Everything was being prepared, and we waited a long time for the anaesthetist. Only my body is there, my mind is elsewhere. The anaesthetist arrives and asks my husband to come out. This is a blow for me, as I wanted him to be close to me. The anaesthetist is cold, without compassion. She starts and gives me the local anaesthetic. This injection that hurts so much with a sensation of heat. I break down and start crying and crying and can't stop. At this point, the anaesthetist tells me that the epidural is not yet wired and that I need to calm down. The midwife took the lead, letting her know that it was difficult for me, to which she remained indifferent. With the epidural in place, my fears that it wouldn't work were confirmed. The epidural is lateralized and I collapse. The anaesthetist tells me that I'll be fine and that if it doesn't work, we'll find a solution with morphine. She tells me to lie on my side so that the product can diffuse. After a while, the peri was effective. The procedure can then begin. It's about 11 o'clock. We wait, I'm out of time. The midwife examines me to see if labor is progressing. If there's still nothing at 3pm, I should have taken more tablets. In the early afternoon, a nursery assistant with whom I have a very good relationship came to support us. My labor was progressing, I was having contractions and could feel the baby descending. My husband took the opportunity to go and get something to eat, and I told him not to hang around. While he was gone, things accelerated. By the time I called the midwife, he was here and had left me. I cried so hard. He was apparently born in his own little bubble, protected. I wanted to wait for my husband to see him. So the midwife took the baby with her. My husband came back and I told him it was over. The midwife came back and asked us if we wanted to see him, and we said yes. She informed us that the baby still had heart activity, which sometimes happens. So we accompanied him with all our love. We cuddled him, we cried, we looked at him. He stayed with us for a good 2 hours, then faded away. We had to let him go, and I was taken to my room. A room in the maternity ward where all the women were with their babies. We were alone with our sadness, our empty arms and our broken hearts. I imagined my baby alone, in the cold, in the dark. The next morning, we could go back and see him. So we decided to go to the funeral home. When I opened the door, I discovered my tiny baby, covered with a blanket and the diaper I'd chosen. I collapsed. I was able to take him in my arms and I didn't want to let him go. The separation was heartbreaking. I couldn't leave him there, alone. We went back to the room and were discharged. I hadn't wanted to stay in the hospital at all the day before, but now I didn't want to leave him at all. It was a new stage. Leaving this place where my baby had come and gone. We decided to let the hospital handle the cremation. We didn't feel up to it. We were able to pick up the ashes in Annecy at the funeral home. All these steps are so difficult.
In the days that followed, my husband was very strong and managed our son. I was trying to keep my head above water while feeling guilty for having "killed" my baby. I gave birth to my second child on June 11, 2015, a little boy. We named him Colombe. When I gave birth, I told myself never again. And finally, the desire to carry life came very quickly. I benefited from maternity leave, which seemed very special to me, but turned out to be very positive. Time to rebuild and move forward. I'm currently at 38 weeks' amenorrhea and my third birth is scheduled for May 20. It's a little girl. Another story. This hopeful pregnancy has been psychologically trying. I wouldn't be reassured until the baby was in my arms and in good health. Fortunately, I don't have long to wait.
My little angel will always be in my heart. He watches over us."
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